Męska strefa
10 typów kobiet, które najbardziej irytują mężczyzn

10 typów kobiet, które najbardziej irytują mężczyzn

Oto, jakie typy wygrywają ranking na… najbardziej denerwujące. Spójrzmy na nie jednak z przymrużeniem oka.

  1. Alfa i omega

Określająca ją dewiza to trzy słowa: „Wiem wszystko najlepiej”. Przedstawiając się w nowym towarzystwie, zaczyna od wyliczenia wszystkich posiadanych dyplomów i koneksji. Wypowiada się autorytatywnym tonem, wyznaje poglądy własne oraz… mylne. Jej żywioł to udowadnianie innym, że nie mają racji. Na każdy temat.

Z poczuciem humoru raczej u niej krucho, szczególnie jeśli to ona znajdzie się na czyimś celowniku.

Korzyści: Możesz spokojnie wystawić encyklopedię „Britannica” na Allegro.

  1. Gaduła

Nie przestaje nadawać. Przeważnie szczegółowo opisuje otaczającą ją rzeczywistość: „O, chmurzy się… o, już wyszło słońce... o, dziura w chodniku... o, autobus nam uciekł…”, tak jakby nie zauważała, że inni też mają uszy i oczy. Co jakiś czas w jej tonie słychać święte oburzenie: „No spójrz na tę kobietę, co ona na siebie włożyła. Takie krzywe nogi i zakładać mini! Ja bym nigdy się w coś takiego nie ubrała…”.

Korzyści: Możesz włączyć automatycznego pilota i zdrzemnąć się trochę… Nic atrakcyjnego cię nie ominie.

  1. Niezadowolona

Kupiłeś jej róże? Bardzo ładne, ale ona wolałby fiołki. Wykupiłeś wczasy nad Morzem Czarnym? A dlaczego nie nad Egejskim? Dostałeś podwyżkę? No i co z tego? Chłopak jej przyjaciółki właśnie awansował na kierownicze stanowisko. I tak dalej.

Korzyści: Możesz się nie wysilać. Nie warto.

  1. Jasnowidząca

Wciąż przewiduje kataklizmy, nie ufa ani ludziom, ani losowi. Pełna obaw, podejrzewa, że życie tylko czeka na okazję, by sobie z niej zadrwić. Jedyne, co sprawia jej przyjemność to sytuacja, kiedy czarny scenariusz się sprawdza. Jej ulubione słowa? „Wiedziałam, że tak będzie!”, „A nie mówiłam?”.

Korzyści: Przy niej na pewno wyleczysz się ze skłonności do ryzyka.

  1. Zazdrośnica

W każdej kobiecie poniżej siedemdziesiątki widzi niebezpieczną rywalkę. Jeśli uśmiechniesz się miło do kasjerki, kelnerki, bileterki, masz jak w banku, że w domu urządzi ci piekło. W niektórych przypadkach od razu przystępuje do akcji odwetowej, robiąc ci scenę. Na przyjęciach nie odstępuje cię na krok. Gdy tylko uda ci się ją zgubić w tłumie, za chwilę czujesz na sobie jej oskarżycielski wzrok.

Korzyści: Masz gratis prywatnego ochroniarza.

  1. Niewolnica mody i urody

Od słońca robią się jej piegi, a wiatr niszczy jej fryzurę. Od trawy dostaje uczulenia, a jazda na rowerze grozi powiększeniem obwodu łydek. Nie chodzi też na spacery do lasu, bo obcasy okropnie zapadają się w mech. Na plażę zabiera ze sobą walizę z kosmetykami i dostaje histerii, gdy okaże się, że zapomniała grzebienia. Stara się nie śmiać, bo od tego pojawiają się „kurze łapki”.

Korzyści: Gwarantowana chwila samotności na spacerze w deszczu.

  1. Córeczka mamusi/tatusia

Wciąż wydzwania do mamusi, konsultuje z nią każdą decyzję, opowiada o szczegółach waszych randek. Praktycznie to tam, w jej domu rodzinnym, znajduje się centrum dowodzenia.

Korzyści: Komitywa z mamusią załatwia wszystko.

  1. Księżniczka

Oczekuje nieustającej adoracji. Otwierania drzwi, płacenia rachunków, odsuwania krzesła, ustępowania na każdym kroku. Jeśli zapraszasz ją do restauracji, musi być najlepsza, kiedy kupujesz bilety na przedstawienie, to tylko do loży dla VIP-ów.

Korzyści: Jeśli nie masz kolegów z wyższych sfer, nie jesteś zagrożony.

  1. Spryciara

Ma cię za inteligentnego inaczej. Wydaje krocie na markowe ciuchy, a tobie wmawia z niewinnym wyrazem twarzy, że „to wszystko leży w szafie od tysiąca lat, tylko ty, kochanie, nie pamiętasz”. Wmawia ci, że najnowszy model torebki Louis Vuitton kupiła w second handzie na rogu.

Korzyści: Jeśli jej uwierzysz, ominie cię ból głowy z powodu nadmiernych wydatków.

  1. Zakompleksiona

Wciąż w depresji z racji za dużego nosa, nie dość długich nóg lub na diecie z powodu rzekomej nadwagi. Zimą narzeka, że w ciepłych ubraniach wygląda grubo, a latem zakłada na siebie jeszcze więcej, by przypadkiem nie odsłonić kawałka nieatrakcyjnego ciała. Jeśli ma mały biust, kombinuje, by go powiększyć, ale jeśli natura obdarzyła ją szczodrze, garbi się i nosi dziwne ciuchy. Na komplementy reaguje nerwowo. Jeśli uznałeś ją za ładną, z pewnością wmówi ci, że cierpisz na wadę wzroku.

Korzyści: Nie musisz dostarczać jej rozrywek, jest wystarczająco skupiona na swoich mankamentach.

Joanna Godecka

sympatia_nowa


Podobne artykuły

Chcesz pachnieć perfumami dłużej niż jeden dzień? Poznaj sekret perfumiarzy

Chcesz pachnieć perfumami dłużej niż jeden dzień? Poznaj sekret perfumiarzy

Ta firma rekrutuje kobiety po rozmiarze biustonosza!

Ta firma rekrutuje kobiety po rozmiarze biustonosza!

Netbook i tablet w jednym

Netbook i tablet w jednym

Czy rozmiar naprawdę ma znaczenie?

Czy rozmiar naprawdę ma znaczenie?

fot. Instagram

Polka - Ola Jordan w nagiej sesji znowu rozpala Anglików

Niespodziewany powrót Pokemonów

Niespodziewany powrót Pokemonów

„Ledowe” buty dodadzą ekspresji twoim pląsom!

„Ledowe” buty dodadzą ekspresji twoim pląsom!

Vin Diesel nie jest już taki sexy! Bardzo się zaniedbał!

Vin Diesel nie jest już taki sexy! Bardzo się zaniedbał!